Zagar

Timestamp

Mon, 13 Jul 2009 13:11:22 GMT

Хочу чтобы в каждой web-страничке
были впечатаны дата и место!
Можно принудительно. И без исключений.

Тестик по русскому

Thu, 02 Oct 2008 16:24:45 GMT

Проверил свои знания русского языка:
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.

Сходи, проверься?

четвертый вариант - много читал :)
а насчет вымирания - это да.
Доступное жильё, доступная еда, ...
Недолго нам осталось.

Tue, 05 Feb 2008 16:31:29 GMT

Ваша Руна – Уруз.

Руна Уруз - это руна внутренней силы. Она не проявляет себя явно, но формирует будущие обстоятельства, несет с собой перемены. Если старая форма существования ситуации устарела, она должна отойти в прошлое. И этому будет способствовать руна Уруз. Она приводит ситуацию в движение, развитие, способствует ее становлению и делает нестабильной. Руна жизненной энергии и силы, которой нелегко управлять. Требует полного использования своих способностей и приложения больших усилий.

Пройти тест

Кремлевская валентинка

Thu, 15 Feb 2007 13:36:33 GMT

С прошедшим праздником всех, для кого это праздник!!!

Шедевр :))
http://aluette-blondy.livejournal.com/253714.html

Еще о комлексах

Mon, 30 Oct 2006 16:45:14 GMT

Автор: Инга Крапивина

"Смотрите, я модная, я современная, я стильная, я читаю "Cosmo", "Beauty", "Glamour", "Elle"! - словно говорит она своим гостям посредством этой стопки. - Я слежу за модой и знаю, что винтаж - это супершик, а гламур - классика на все времена. Я в курсе последних диет и худею по системе Аткинса вместе с Джерри Холливел. Я сделала прическу, как у Алсу, и макияж, как у Риз Уизерспун. Я выбираю фитнес и безопасный секс. Я самостоятельна и самодостаточна. Я знаю правила корпоративных войн и умею превратить хобби в работу. Мне известны 10 способов, как вскружить голову мужчине, и 20 причин, почему стоит наслаждаться одиночеством на тот случай, если я останусь одна".

Красивые девушки еще не знают, что с каждым прочитанным номером становятся заложницей комплексов, которые глянцевые журналы активно насаждают. Стройные начинают худеть, полненькие начинают себя ненавидеть, красивые выискивают у себя жуткие прыщики или выпирающие ключицы. Умные откладывают в сторону Брауна и Уайльда - ради того, чтобы узнать, как грамотно найти свой оргазм, и перелопатить сотню страниц рекламных картинок. Счастливые и любимые тестируют своих мужчин на профпригодность и начинают подумывать над тем, что они достойны большего. Одиночки возводят свое одиночество на пьедестал, начинают с чувством превосходства смотреть на своих замужних подруг и вносят смуту в их дружные ряды. Студентки начинают чувствовать себя неудачницами, потому что на стипендию нельзя благоухать духами от Nina Ricci и носить бюстье от "Дикой орхидеи". К ним присоединяются домохозяйки, которые считают себя ущербными из-за того, что не строят козни коллегам по работе и не ведут корпоративные войны. Стоит ли продолжать? Вместо того, чтобы дарить уверенность и радость, глянцевые журналы сеют комплексы и панику среди своих читательниц. Если несколько лет назад они были глотком свободы и символом новой красивой жизни, то теперь каждый номер - это собрание вредных советов и настоящий рассадник комплексов, способных подпортить жизнь даже самым успешным и прекрасным барышням. Не веришь? Давай листать журналы вместе!

Неизменный атрибут глянцевого журнала №1: красивые девушки

Почему в мужских журналах так много красивых девушек - объяснять не стоит. Мужчины любят глазами, а коварные журналисты еще и подначивают: мол, изучи 10 способов довести ее до оргазма, подкачай пару-тройку мышц, согласно нашим предписаниям, купи себе джинсы, как у парня из рекламы, и все эти белокурые, черноволосые, большегрудые и крутобедрые красотки будут твоими. Но зачем в женских журналах так много женщин - на первый взгляд, совершенно непонятно. На второй взгляд, все куда хитрее, чем в мужских изданиях.
Фотографии девушек, в изобилии рассыпанные по страничкам журнала, пробуждают в читательницах дух соперничества. Тебе непременно захочется приобрести такие же розовые сапожки, как у роковой блондинки с картинки "Escada", такой же безупречный цвет лица, как у модели из рубрики про секреты макияжа, и такие же выразительные глаза, как у девушки со странички 127. Ты неизменно начнешь сравнивать журнальных красоток с собой, и сравнение всегда будет не в твою пользу. И если сапожки или лак для ногтей ты сможешь купить уже завтра, твою внешность так просто изменить не удастся. Твои губы никогда не будут такими пухлыми, твои ресницы никогда не станут такими длинными. Твои волосы никогда так не блестели, а твоя грудь никогда не была такой волнующей. Отсюда - рукой подать до первого комплекса: "я - чучело!"

Как с ним бороться: Если, пролистав журнал, ты пришла в полнейший ужас от собственной внешности, не стоит перекрашивать в ярко-рыжий цвет свои пепельные локоны и записываться на курс дорогостоящих процедур к косметологу. Ведь журнальные красотки только кажутся такими прекрасными и идеальными. Сама подумай, ну кто поместит на обложку модель с простудой на губах или темными кругами под глазами? Разумеется, все изъяны замажут тоном и заретушируют на компьютере, бледнолицым барышням добавят побольше сияния, смуглым высветлят белки глаз, чтобы глаза смотрелись более пронзительными. Согласись, с твоей стороны, было бы, по меньшей мере, глупо завидовать этим девушкам, красота которых - заслуга компьютерной графики да результат многочасовой работы стилистов и визажистов!

Неизменный атрибут №2: мода

С каждой странички на тебя глядят они - красавицы, одетые по последнему слову моды, изящно застывшие перед объективом фотокамеры, поигрывая тонким пояском со стразами и демонстрируя стройные ножки и волнующее декольте. Они умеют выглядеть сексуальными и женственными даже в осеннем пальто, они носят стринги со стразами и не расстаются с короткими юбками и ажурными чулками даже в разгар зимы. Разумеется, глядя на все это великолепие, в тебе медленно, но верно зреет другой комплекс: "я не модная!"

Как с ним бороться: Перенеси разодетую и разукрашенную красотку с глянцевых страниц журнала в автобус, в магазин, в твой рабочий кабинет, на улицу своего города - в мороз, в слякоть, в гущу народа, и ты сразу поймешь, как нелепо она выглядит. На этих шпильках она и пяти минут не продержится в метро в час пик. Этот яркий розовый цвет ее пальто и сапожек тут же привлечет к ней внимание окружающих. И если мужчина ее мечты деликатно проскользнет мимо, не решившись досаждать столь хрупкой фее, то подростки не преминут проводить ее восхищенным улюлюканьем, а женщины - враждебными взглядами (вот вырядилась-то!). А этот шелковый шарфик на голой шее и это распахнутое пальто, открывающее мини-юбку? Не сходи с ума, в наши-то морозы выходить в таком наряде на улицу чревато долгим и нудным лечением и самыми пренеприятными последствиями. А что это у нее на ногах? Босоножки?! Вот уж достойное завершение модного образа. Теперь понимаешь, что с реальной жизнью эти картинки не имеют ничего общего?
Если все еще сомневаешься, примерь модный наряд на себя - разумеется, мысленно, и представь, как ты выходишь в нем из дома, идешь на работу, встречаешься с друзьями, едешь в метро, предстаешь перед суровым взором шефа и влюбленным взглядом своего молодого человека. Попробуй соотнести модные вещи со своим гардеробом и представь, как на тебе будут смотреться такие актуальные в этом сезоне бархат, ленты, шляпы, глубокие декольте и с чем ты их будешь носить. Тут-то и окажется, что и одеть их абсолютно не с чем, и в офисе эти модные штучки будут смотреться дико, а на вечеринке - нелепо. Уверена, после такой мысленной примерки ты посмеешься над своими комплексами и поймешь, что не так важно быть модной. Главное - оставаться элегантной, не изменять своему вкусу и чувству стиля и выглядеть подобающе ситуации.

Неизменный атрибут №3: косметика класса "люкс"

Помимо модной одежды и аксессуаров, на каждой страничке тебя подстерегают другие соблазны - дорогая косметика и последние разработки косметологов и визажистов. Сочные помады в изящных футлярах, новейшие кремы от мимических морщинок, прозрачные пудры, обещающие превратить твою кожу в бархат, и туши с суперусовершенствованной щеточкой для нанесения - они так и просятся в твою косметичку, рождая в твоей душе новый комплекс: "неужели я этого не достойна?"

Как с ним бороться: Единственный способ побороть соблазн - уступить ему, утверждал нежно любимый мною Оскар Уайльд. И я с ним полностью согласна. Пока ты не купишь себе тушь Estee Lauder или тональный крем Сhanel, ты не поймешь, подходят они тебе или нет и есть ли смысл переплачивать за люксовую косметику. Я избавилась от заблуждений, потратив значительную часть зарплаты на рассыпчатую пудру Clinique, тени и блеск для губ от Диора и тушь Estee Lauder. Пудра порадовала стильной коробочкой и складной кисточкой, но разочаровала оттенком. Вопреки обещанному эффекту легкого мерцания, мое лицо сияло и переливалось, как у девушек из "Блестящих". Тени собирались в складочках век ничуть не меньше, чем копеечные "Ruby Rose". Блеск не держался вообще, а тушь мгновенно осыпалась. Погоревав о том, сколько проверенных временем теней "Буржуа" и туши "Мейбеллин" можно было купить на эту сумму, я задвинула свои покупки в дальний угол и перестала сходить с ума при виде дорогой косметики.

Неизменный атрибут №4: дорогие бутики

Ты всегда с замиранием сердца читаешь заметку об открытии нового бутика, а слова "знаменитая марка", "утонченный французский шарм", "изысканная коллекция" пленяют твое воображение. Стильные вещи с лейблами известных домов моды взывают к тебе со страниц журнала и умоляют о том, чтобы сослужить тебе долгую службу и подарить восхищенные взгляды окружающих. Только приди и купи! Да только твоей зарплаты не хватит даже на босоножки от именитого модельера. Осторожно, ты рискуешь заработать еще один малоприятный комплекс: "я бедная!"

Как с ним бороться: своего врага надо знать в лицо. Поэтому отправляйся на разведку в модные бутики, набирай вешалки с вещами и запирайся в примерочной. Чтобы понять, что найти нужные вещи твоего размера здесь гораздо трудней, чем в обычном магазине и что платить бешеные деньги за нелепые панамки и классические черные брючки - верх идиотизма. И еще - что ты не бедная, а умная! Ведь только по-настоящему умная женщина сможет полностью обновить свой гардероб на ту самую сумму, которая могла быть потрачена на покупку всего лишь одной вещи от модного дизайнера.

Чтобы быть красивой и модной девушкой, не обязательно следовать советам глянцевых журналов и стремиться приблизиться к тем барышням, что населяют их странички. Нужно просто оставаться самой собой, перестать сравнивать себя с другими и не бояться меняться. Начни с посещения фитнес-клуба вместо того, чтобы валяться на диване с очередным гламурным изданием, изучать комплекс упражнений от Дженнифер Лопес и мечтать о ее безупречных формах. Посвяти свой вечер изучению новых английских слов, а не технике макияжа Джосс Стоун. И, наконец, вместо очередного глянцевого талмуда купи себе томик Коэльо или Лукьяненко. Не ограничивай свой мир рамками глянца!

Автор: Инга Крапивина

ПОДАРИ МНЕ КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ! (МАРТА ШУСТЕР)

Fri, 27 Oct 2006 18:52:24 GMT

http://www.m-ideas.ru/forums/index.php?s=f6883c26bd11bbc27489746fcda94289&&act=ST&f=52&t=343

Почему я не иду с тобой в постель немедленно, даже если очень этого хочу?

Потому что у меня комплекс неполноценности. Правда. Потому что я принадлежу к тем 65% женщин, которые на статистических опросах заявляют: они имели бы намного больше партнеров, быстрее бы соглашались на секс с новыми партнерами и вообще занимались сексом куда чаще, если бы были уверены в том, что у них идеальная внешность и фигура. Комплекс неполноценности... Он похож на своеобразную паранджу, которая обеспечивает наше целомудрие. Взять, например, меня. Некоторые женские организмы плевать хотели на закон Ломоносова-Лавуазье. В том смысле, что материя в них появляется буквально ниоткуда. Достаточно просто слишком внимательно посмотреть на бутерброд, и пожалуйста - плюс двести грамм, распишитесь в получении. Вот у меня от рождения именно такая фигура. И не у меня одной. Все мои подружки точно так же, как и я, периодически встав на весы, впадают в тяжкую депрессию и дают обет непотребления обедов на ближайшие десять лет. Нет, конечно, мы слышали, что бывают другие девушки. У них, у этих идеальных девушек, живот отрицательной величины, попа размером с некрупное яблоко и ножки тонкие как тростинки. А вот у этих самых тростинок обычно лежишь весь из себя восхищенный ты... Фу, как обидно!
Поэтому я не ем. И от этого у меня настроение, которым можно взрывать предназначенные на снос здания. А что касается секса... Ни за что. Никогда! Пока я не похудею еще на четыре с половиной килограмма, ты можешь даже не мечтать. Даже в темноте. Даже под одеялом. Даже если ты поклянешься не трогать меня руками.
Потому что я видела в кино, как должны выглядеть женщины во время секса: у них безукоризненный макияж, их волосы растрепаны лучшим парикмахером, а когда они, извините, стоят на четвереньках, их грудь выглядит... А, кстати, как она выглядит? По-моему, в такие моменты она у них вообще куда-то втягивается. А эти безупречно длинные стройные ноги... (Нуда, я знаю, что ноги актрисы в этом фильме изображала специально нанятая нападающая баскетбольной сборной Литвы.) Но я это знаю - умом. А душой я чувствую, что лично я так ноги поднимать не буду никогда! Только если мне их аппаратом Илизарова удлинят на пятнадцать сантиметров. Кстати о ногах. Когда я смотрю на них в беспощадном свете ванной, я понимаю - секс подождет. Равно как и канкан в мини-юбке на вечеринках.
Потому что сперва я накоплю денег на лазерную эпиляцию, фотокоррекцию и схожу на десять сеансов в солярий. И в педикюрный кабинет. (Ну и на липосакцию, потому что «в области под коленками» на днях мною были обнаружены какие-то неприятные пухлые складки.) Отойди от меня! Не смей смотреть на мое плечо, у меня там, кажется, прыщ. Или родинка? Или все-таки прыщ? И вообще не смотри на меня - у меня брови не выщипаны и губы не накрашены. Уйди отсюда, не мешай мне скорбеть!
Боже мой, ну как одно тело - даже не слишком крупное пока еще, тьфу-тьфу, - может превратиться во вместилище такого количества пороков?
Хотя на самом деле у этого тела есть безукоризненные фрагменты. Никаких претензий нельзя предъявить моим ногтям на мизинцах рук. Я их как раз недавно внимательно рассматривала и осталась премного довольна всем, что увидела. Но одними мизинцами мужчину, конечно, с ума не сведешь. Мужчине нужно другое. Взять, скажем, уши. У меня, например, правое больше левого. (Или наоборот - левое больше правого?) И на что я могу надеяться с такими ушами?
А взять мою попу... Нет, не надо брать мою попу. Ее вообще надо запрятать куда-нибудь подальше, чтобы не травмировать ничью психику. Это же не попа, а передвижной комод. Поэтому в клубах я на ней обычно сижу. Нет, спасибо, я не танцую. К чему я развожу все это нытье в мужском журнале? Затем, чтобы вы, господа, знали: когда мы говорим «нет», это очень часто означает «нет, потому что я не уверена, что я тебе понравлюсь, и я чудовищно боюсь, что ты, когда я разденусь, скажешь «мда, так себе». А мне после этого останется только отравиться. Лучше я проведу вечер вон с тем лысеньким и маленьким прыщавым типом. Потому как он-то наверняка своими минусовыми диоптриями ничего не разберет, да и требования у него наверняка пониже будут.
Конечно, остаются еще те 35% самоуверенных гражданок, которые считают что их красота - вещь сомнению не подлежащая. Которые носят вызывающие минималистические одежды, способны сидеть в мини-юбке нога на ногу, танцевать в одиночестве посреди танцпола эротические танцы для собственного удовольствия и вальяжно раскидываться в постели совершенных незнакомцев, вовсе даже не пытаясь натянуть на себя угол наволочки. Иногда я и сама такой бываю. А что ты удивляешься? Поднять женскую самооценку - это ведь такая ерунда, что делать нечего.
Вот список того, что росту этой самооценки способствует:
• Посещение салона красоты
Минус пять волосков из бровей, челка, превратившаяся из бронзово-золотистой в золотисто-бронзовую, грязевой массаж области декольте... Возможно, твой нечуткий глаз и не заметит всей грандиозности свершившейся во мне перемены, но знай, из этих дверей сейчас вышла Иная Личность. Воспрявшая духом и готовая к подвигам, в том числе и в твоем обществе. Вообще, салон красоты очень удобное место для знакомства: нам всегда приятно встретить там кого-нибудь, кто первым успеет захлебнуться восторгом при виде нашего нового имиджа.
Рост самооценки: +5
• Приобретение новой одежды
Пока мужчинам под веки не имплантировали миниатюрные рентгеновские аппараты, вы не имеете права говорить, что не обращаете внимания на то, как женщина одета. Пусть даже ты не отдаешь себе в этом отчета, все равно ты смотришь не на мою грудь, а на то, как на ней сидит свитер. Ангорский, с V-образным вырезом, с целой трех с половиной процентной скидкой... Тратя деньги на одежду, мы покупаем себе вовсе не десять лишних килограммов ветоши в гардероб, а новую жизнь. Если бы мужчиной была я, то всячески поощряла бы в своей партнерше страсть к шопингу. Потому что прекрасно знала бы, как это важно, когда с девушки в порыве страсти срывают не какие-нибудь «практичные и немаркие джинсы для домашней носки», а изящное платье от МахМага.
Рост самооценки: +6
• Покупка нового белья
Это даже еще более волнительно, чем покупка одежды. (Конечно, когда белье покупается в грамотном магазине, а не в одном из тех женоненавистнических заведений, где в примерочных кабинках стоят синие лампы дневного света, окрашивающие кожу в душераздирающие сизые тона покойницкой, а продавцы-живодеры специально обучены приносить вещи на два размера меньше, чем нужно.) Если же приобретение прошло удачно, то я просто сгораю от нетерпения продемонстрировать кому-нибудь свою покупку. Конечно, я могу ограничиться своей подругой, но это как-то скучно.
Рост самооценки: +8
• Тренировка в спортзале
Даже если стрелка весов об этом пока и не догадывается, я-то чувствую, что 20 минут на беговой дорожке превратили меня в образец грации и стройности.
P.S. Правда, эйфория длится недолго - до первого сэндвича с ветчиной. Но, с другой стороны, ты можешь успеть донести до моего спортивного сознания мысль, что секс-это великолепная аэробная нагрузка, сжигающая как минимум 1000 килокалорий за раз. (Правда, если заниматься им часов десять без перерыва, но об этом ты можешь просто забыть упомянуть.)
Рост самооценки: +5
• Поездка на курорт
Во-первых, мое тело покрыто ровной загорелой кожей, на которой почти незаметны всякие досадные мелочи типа красноватых сосудиков и следов неудачной эпиляции. (Да здравствует Солнце - лучший ретушер на свете!) Кроме этого, я вижу, что выгляжу ничуть не хуже остальных барышень, разложенных в купальниках по соседству. И это одна из немаловажных причин того, почему столько романов заводится как раз на курортах.
Рост самооценки: +12
• Одобрительные взгляды как минимум пяти мужчин за пятиминутную прогулку по улице
Конечно, мы терпеть не можем, когда на нас пялятся. Но еще больше мы ненавидим, когда на нас не пялятся.
Рост самооценки: 1 взгляд = +1
• Алкоголь
Лучший друг девушек - это не только брильянт. Это еще и коктейль «Розовый дайкири». От него наша талия делается тоньше, нос прямее, зубы белее, а волосы гуще. Па-пайдем, я потанцую у шеста, а ты будешь меня так э-эротично па-паддержи-вать, чтобы я с него не упала?
Рост самооценки: от +1 до бесконечности
• Бессовестно лживые комплименты
Все мужчины - подлые лжецы? Вот и лги мне. Лги больше. Не стесняйся переборщить с комплиментами, даже самыми чудовищно невероятными. Я все равно буду все делить на сто пятьдесят. Но зато, может быть, приду к мысли, что ты - тот самый человек, которому можно сегодня доверить взглянуть на мою попу при свете ночника.
Рост самооценки: за каждый комплимент +1
10 баллов роста самооценки в день - и я покидаю эти унылые 65% с их идиотскими комплексами.
текст: МАРТА ШУСТЕР

Каждый день покорять вершину

Tue, 10 Oct 2006 10:32:04 GMT

В воскресенье показывали по телеку Николая Валуева, он на своем 33-летии хорошие слова сказал (за дословность не ручаюсь, но очень близко): "Главное в жизни мужчины - каждый день покорять какую-нибудь _горочку_ , _вершинку_". Здорово! Из уст человека ростом ~ два тринадцать!! Тонкий юмор у Н.Валуева, АКА "Человек-Гора", он же "Восточный экспресс", он же "Кинг-Конг"... :))

Все. Осталось только бросить пить.

Fri, 06 Oct 2006 10:01:38 GMT

Это я бормочу выходя из очередного супермаркета.
Даным давно, еще в СССР, привез я "из-за бугра" довольно много блоков сигарет CAMEL. Долго не кончались, но все-таки кончились. А тут уже "перестройка", приподнялся "железный занавес", Мальборо и Кэмл везде в Москве продаются. "Ура". Попробовал "московский кэмл". Бросил курить.
Та же фигня и теперь. Продавали в Ашане пиво Гиннесс по ~56 руб банка. А тут весной гляжу - баночка другая, цена гораздо меньше.... Та-а-к, думаю, еще один "убитый" бренд! И точно - сварено в Питере. Ну, купил, попробовал. М-дя. И хватает же наглости писать на ЭТОМ "Гиннесс"!!! Грустно смотрю на стеллажи с пивом... Чучело хайнекен, муляж баварии, призрак туборга... И над всем этим кладбищем брендов гордо царствует "козел".
Но весной еще хотя бы кое-какое вино можно было пить! Так нет, "спасибо партии", и этот соблазн одолеть помогли! Нету больше вина. Ну а крепкие напитки - не мое. Во-первых, тяжело это. ( Алкоголизм - не праздник, а тяжкий ежедневный труд :)) Во-вторых, каждый день с утра за руль - можно только рюмку коньчку вечером. Вот еще осталось немножко, друг угостил - 25 лет выдержки, привез, опять же, из-за бугра, в трехлитровой банке :))
Так что, все!

Дитя капитализма

Wed, 27 Sep 2006 13:52:59 GMT

Давно хотелось поделиться наблюдениями о растущем поколении.

Моя старшая дочь очень любит зверей. Всех. Особенно собак. купил ей игрушку - ЗООПАРК (ZOO)! Зоопарк надо строить: дорожки прокладывать, вольеры устанавливать, магазинчики, сортиры, общепит, помещения для персонала, ... все "по-взрослому". персонал этот нанимать, зарплату платить, зверей покупать, билеты продавать, рекламу заказывать. Если что не так делаешь - прогораешь быстро. Зато "если грамотно ведешь бизнес" - посетители тратят деньги и получают эмоции, звери размножаются, деньги текут. Автобус привозит народ, заходят, смотрят, в ладошки хлопают, чучела зверушек покупают. Ну да, не этично, но практично - доход больше чем от фаст фуда. Рабочие иногда перестают убирать клетки и сидят с табличками - бастуют! Требуют прибавки жалования!

Ну, ладно, думаю, сложновато для ребенка - но пусть попробует!
Усадил, показал, поотвечал на вопросы и ... ура! - ребенок занят! не галдит, сидит - играет! Идиллия. Потом и вопросы задавать перестала - совсем освоилась. Молчит, играет.

Через некоторое время интересно стало, через плечо в монитор заглядываю - глаза все шире и шире открываются! Я с трудом "в плюс" вылезал, а у ребенка денег какое-то астрономическое число, и "сыплются" как в сказке!

Спрашиваю - как добилась такого? Очень просто, говорит. Когда все из автобуса в зоопарк зайдут - надо дорожку на входе бульдозером снести, чтоб не выходили, пока все деньги не потратят. А в предпоследний день месяца всех рабочих надо уволить, тогда им зарплата не выдается.